新年段子
1、小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
评论： 就是，售后服务而已，一对一的售后服务。
2、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
评论： 日归日，生归生，正是各司其职，各负其责。
3、有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼，高兴的差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸的将手往美腿上移动。修女看了看他便说“神父，记得圣经第129页吗？”
神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说“神父，记得圣经第129页吗？”神父又在一次道歉“对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
到达修道院后，修女下车看了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的”
评论： 永远要对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
4、业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
精灵说“我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
“我先！我先！”职员抢着说“我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
之后，“换我！换我！”业务代表说“我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas（凤椰汁），和生命之爱。”噗！他消失了。
“好了现在该你了。”精灵对经理说。
经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后就马上回到办公室。”
评论： 任何日后都要永远让老板先说话
5、一男生上QQ，发现有一女生在线，于是发送信息
男：今天晚上有空吗？
女：有，想干吗？
一分钟的平静……
男：想！
评论： 看完后想了一分钟才笑出来，真是太剽悍了，那个男生也是做了一番思想斗争后才回答的吧
6、某日领导视察“江阴毛纺织厂”，由于厂牌年久掉色，“江”字已看不清楚，只见上面赫然写着“阴毛纺织厂”，领导对着厂牌看了半天语重心长的对厂长说：“创业不容易吧？”
厂长答到“应该的应该的”
领导：“产量如何啊？”
厂长：“在各级领导的关怀下产量一直是全省第一的。”
领导沉吟半晌……“厂里人手够吗？原材料不好搞吧！”
评论： 回答：“厂里职工不少，原材料供应没问题”
7、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗……
评论： 同事们的反应呢？按理说，作为一个绅士，应该尽量满足MM的希望呀。
8、昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和 GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
评论： 以后和GF玩SM的时候要当心了。还有，门要锁好。
9、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
评论： 确实如此，老婆2个月不说话，阿强啊，该知足了。
10、晚上老公去酒吧了，我在家心烦意乱，看两点了就发了个短信，让他赶紧回家交作业（你们懂的）。
过半天没反应，我打过去给我按掉了，然后关机，正郁闷呢，一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
评论： 这年头，小三一个比一个牛
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