xiaoliang811

1.突然想起高中时光的欢乐事。
——高二生 物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射 200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大 喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。
2.和朋友去一餐馆吃饭，吃完后还有很多剩菜就打了个包，准备走了朋友还依依不舍，最后朋友拿起盘子使劲舔，惊呆了所有人，舔完后他悠悠的来了句：不能给他们造地沟油的机会。
3.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。
4.两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
5.去药店买药，看到门口放了一个电子称， 便上去称一称看看自己最近有木有长膘。 可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显 示数字……我顿时紧张起来，难道我已经 肥到超重测不出来了？这时店内传来一句 幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干 什么？