jj20cm

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女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
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老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。我们还都开口，老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油
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负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”
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“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
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这大清早的就听到，我妈在吼：宝儿，有美女找你……我外套都没穿冲出房门，哪个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。，，，哎！我算服了。
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约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”大卫：“当然可以。”约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。
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一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
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媳妇大姨妈迟来了10天，紧张的要死，我说没事，估计它车晚点了（因为安全措施做的好好的）。。媳妇竟然说了句，这哪是晚点，简直就是改签了，说不定半道儿出轨了呢。。。。。。
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“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
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今天外出办事尿胀慌了，突见公厕的蓝色标识，慌慌张张地不小心误闯入了女厕所，引起女厕所内尖叫不断，场面混乱。我灵光一闪，机智地蹲着尿了，还嗲声嗲气地干咳了两声。于是一切都平静了，哇，力挽狂澜呀
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管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”
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一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。
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一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”
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饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
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一哥们年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！不孝有三，无后为大啊！为了传宗接代，他老是去游泳。一边往外划着水一边撸，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！
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中午我拥抱了媳妇，发现她带胸罩了，她冬天平时不爱戴的呀，就问“今天你怎么戴胸罩了”。媳妇回“我晚上要出去吃饭”。我举一反三地问“那你今天一定穿内裤了吧。”媳妇：“胸罩带了，别人才能知道我有胸，内裤穿不穿，别人都知道我有比！
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女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”
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“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”
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昨晚和女网友开房，但因为公司突然有急事要走，去前台退房（开房不到十分钟），前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”然后给楼层服务员打电话问有木有什么消费，服务员说只动了一下被子；前台去请示了一下经理，然后对我说“时间太短，不收费了”可我一点高兴不起来，反倒象是受了污辱，只是有急事也顾不上了，勿勿而去