笑话
1、有两个企鹅在聊天。
企鹅甲:“你知道世界上最不怕冷的动物是什么?”
企鹅乙:“当然是咱们企鹅!”
企鹅甲:“错!应该是死企鹅!”
企鹅乙:――!
2、一日无聊去一色狼哥们家,进屋一看那哥们正在那里赤裸裸的在睡觉。
他发现我进来于是慌忙的开始穿衣服。结果把背心当裤衩穿了。
我:“靠!大白天的你脱光光的干嘛啊?”
哥们:“我刚洗完澡,躺下就睡着了,忘了穿。”
我:“幸好是我进来了,要是女的进来了看你怎么办。”
哥们:“切!要是女的进来了,我还用穿衣服!”
我:――! 色狼就是色狼!
3、一次和几个哥们晚上在一起看鬼片。
我们正看的紧张的时候,一个哥们突然放了一个响屁‘噗’的一声
我们几个当时就吓的 妈呀!的叫了起来。
另一个哥们缓过神来之后说道:“靠!看鬼片没吓死,差点被你的屁吓死!”
4、上学的时候,一个同学买了一个盲人表,就是那种一按就会自己报时的手表。
那个同学没事的时候就按一下,表里面就会说:现在是北京时间××点。
一次上课的时候,老师正在黑板上面写东西,他无聊就按了一下表,
表那里刚报完时间,全班肃静了,我们和老师一起看着他,
老师没说什么继续上课,我们当时都吓出汗了(那个老师很厉害的)
等到快要下课的时候,老师走到了那个同学面前。
老师:“把你的那个表拿出来,看看现在几点了。”
那个同学很害怕的拿出来按了一下,表里面报时:现在是北京时间九点整!
老师:“嘿!还别说这瞎子表还挺好玩的!”
全班狂汗 ―_―!!!!!!!!!
5、一次上学快到学校门口的时候,看见校长骑着车子戴着帽子到学校去。
这是忽然一阵风刮过把校长的帽子吹掉了。
这时看见一个同学用超人的速度跑了过去,照着帽子就是一脚,
在帽子上面踩了一个大脚印,之后他又飞快的捡起来,递给了校长。
校长看了看帽子,又看了看那个同学说了声:“谢谢啊!
O_O!!!
6、上学的时候离家远的同学一般中午吃饭都不回家,就在家里带饭在学校吃。
一次中午有十几个同学都带饭了,于是坐在一起吃
我们刚打开自己的饭盒,就闻到一股臭气扑面而来。
一个同学捂着鼻子说道:“谁还带屎来啦!这么臭!”
另一个同学――!:“那是我带的臭豆腐!”
结果那个同学和他的臭豆腐一起被赶出去了。
7、上学的时候有一个男老师很厉害!
一次一个女同学上课的时候突然月经来了,但是她又不好意思说,
于是她小声的对老师说:“老师我有事想出去一下。”
老师:“什么事?”
女同学:“我我大姨妈来了!”
老师:“上课的时候别说你大姨妈,就是你大姑奶来了也要等下课在看!”
8、在寝室住的时候,一次晚上停电,室友点了一根蜡烛,
之后他拿着蜡烛来到了电脑面前,按了一下开机键,
发现没有动静之后又按了好几下,我们几个都看着他,
忽然他一拍脑袋说了句:“靠!忘了停电了!”
――!什么脑袋!
9、和几个朋友在一起聊天,这时一个朋友打了一个喷嚏,
他说:“有人想我了。”
我们问他:“什么意思?”
他说:“没听过吗,打喷嚏是 一想、二骂 、 三 叨咕、
他刚说完又打了一个喷嚏。
我们:“这次有人骂你了?”
他刚想说什么,又连着打了四五个喷嚏。
我们:“这次怎么解释啊?”
他:“MD可能感冒了!”
我们:――!
10、在刚出BB机的时候,看人家腰里别着BB机感觉很羡慕,
但是一个BB机好几千块自己也买不起,
于是在街上买了一个仿BB机样子的表。
虽然是表,但是别在腰上其他人也看不出来。
一次正在街上走,看见了一个好朋友,他看见我腰上的BB机
说:“小子!混的不错啊,BB机都带上了,多少号啊?”
我拿出表看了看之后说:“九月十五号!”
朋友:――!
11、刚上初中的第一天,心情相当的激动,都是一些新同学。
老师把座位排好之后开始点名。
老师:“牛威!”
唰的站起来两个同学:“到!”
老师看了看点名册,原来有两个牛威,一个叫牛威,另一个叫牛巍。
老师:“这样吧!为了点名不乱,牛威下次就叫你牛A吧!那个牛巍就叫牛B.”
之后每次上课都能听见老师说:“那个牛B同学,你来回答这到题。”
一次下课的时候,牛A跑到牛B的身边在他身上吹气。
之后回头对其他同学说:“看没看见,我在吹牛B 呢!”
12、一次去商场买东西,正在挑的时候,看见一个女人气冲冲的走了过来。
那个女人来到卖衣服的摊位前,看了看里面的人之后,发现女老板在屋里,
于是那个女人开始大骂:“你这个狐狸精!勾引我男人!”
女老板被骂的莫明其妙的,于是她问:“谁勾引你男人了?”
那个女人:“就是你这个狐狸精,臭婊子,勾引我男人。”
女老板:“你男人是谁我都不知道。”
那个女人:“你别装了,我都调查好了,就是你。”
女老板:“你别在这里捣乱啊,你调查什么了,就是我了?”
那个女人:“你是不是这个商场三楼43号床的×××(人名)!”
女老板:“我是43号床的,不过这里是四楼!”
那个女人:“哦!不好意思!我吵错了!
之后去三楼接着吵去了!
13、有两个人正在聊天,突然甲对着天大喊道:“快看超人!”
乙看了看说:“你先看好了在说,会飞的不一定是超人,也可能是鸟人。”
甲:“那怎么才能知道天上飞的是不是超人?”
乙:“看他内裤是不是穿在外面!”
这个就是超人和鸟人唯一的区别!