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1.儿子：妈，我是啥时出生的呀？ 妈妈：中午那会儿。 儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

2.刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。。。。

3. 我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！ 一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！

4.帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

5. “没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”“唉，孩子，这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

6.坏人要轻薄一个女人。 女人：就算你得到我的@肉@体也得不到我的心！坏人：得到@肉@体就够了，要心干什么？ 女人：得到我的心解锁更多姿势！

7.青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。 青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？” 老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。” 青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？” 老鹰说：“傻 逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！

8.强妈和强媳同时掉进水里，小强大喊：“我先救我妈，你坚持住”然后强媳也大喊：“救你妈比救我强”还好两人都平安无事，晚上小强一个劲的夸媳妇懂事，强媳给了小强一个耳光说：我TM当时喊的是：救你妈逼，救我，强！

9.　问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想要一块钱。”

10.昨天从音乐节演出回来 在鼓楼进停车场 有一个奥迪堵在门口 我开不进去 我就过去敲了敲玻璃 想让他挪车 可是他看了看我 冲我不耐烦的摆了摆手 我心想什么路子呀 只能又过去敲 丫一看又是我 皱着眉头从窗户递出来一块钱。 我就那么像乞丐吗？


11.某地多年干旱，龙王亦无水可降，在云端的上头，众神仙看着底下龟裂的土地，皆无计可施。突然，太上老君眼前一亮，大笑道：“我有一妙计，只需请一人来此开口，便可保雨水充沛？” 众仙齐问：“此人是谁？” 太上老君捋了捋白须，坚定道：“霍建华！”

12.同事和我说昨晚他和他老爸聊天的事，同事：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。同事老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。同事：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”同事老爸：“我当时就是那么想的……”

13.亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。

14. “大师，像我这样长得丑又没钱是不是找不到女朋友了？” 大师指了指自己的脑袋。 “大师我懂了，您的意思是只要有知识什么都会有的。” 大师：“sb，赶紧理个光头跟我出家吧。。。。”

15.哥们儿聚会去唱歌，一兄弟喝醉了…… 酒醒后拿出手机发现37个未接来电，全是女朋友的。 想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉！ 办了个新号给女朋友打过去“我手机卡损坏了……所以换了个号码” 完事后瞪着我们淡淡的说了一句“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她”

16.一天，老师说：“我家三代都是‘面朝黄土，背朝天’的。”我一时间想到这样的场景：他家三代都是死了，被埋到一半就不埋了，背还露在地面上。这场景多阴深啊。我开始佩服我自己的脑补能力了。

17.昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办！

18.爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!

19.和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来……


20.上学时宿舍六个人，一天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了很多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那杂乱。