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1.朋友说他要投诉服务台。我问怎么了。他说今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！服务台骂我！

2.雨天，请女友吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在女友面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

3.在按摩店里男友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”

4.有一次和女友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

5.刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，只是嫌女朋友太唠叨了。

6. 男友说有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发，很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城.管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，你能想象一圈人围着我笑，我还要装出若无其事的样子吗？

7.和女友吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

8. 开会老板说：“我最讨厌打小报告的人了，以后你们谁再打小报告我就开除谁！”会刚开完，我赶紧跑到老板办公室悄悄的对老板说：“老板，新开的小王最喜欢打小报告了！”

9.到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜@蕾#丝￥带颗粒的，说能增加！女方#快@#感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不论用。。。


10.女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。

11.五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。


12.五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"


13.民工小王和雷锋悬在几十米的高楼外面粉刷墙壁，为了活跃一下气氛，小王说我来唱支带感的歌吧。雷锋点头同意。小王清清嗓子，唱道：“法海你不懂爱，雷锋他会掉下来……”雷锋，卒。


14.今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。


15.听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！

16.我一哥们干起重的，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事， 一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…


17.屌丝看完人体构造杂志后叹道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 神人回复：“屎住的那是钟点房。


18.“妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。”


19.手里有300闲钱。正好想起和朋友出去搓一顿，打朋友的号码，却传来您拨打的电话已停机，我赶紧冲上50，还是如此，又冲上一百还是如此，等到冲的还剩下10块的时候，对方回过来，什么事，我的彩铃酷吧？酷你妹！赔我钱！

20.每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？