a3282140

1.苦逼小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！  

2.刚才开车带着一家老小出去玩， 广播突然播道：“阳痿早泄，男科医院电话xx” 尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼， 老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了”

3.小孩两眼泪汪汪的问他妈妈:“为什么你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”他妈妈回答说:“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁。”

4.一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知 识为啥还收学费啊！”小明，卒，享年16。

5.韩国说：孔子是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 韩国说：土炕是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 韩国说：道德经也是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 中国说：韩国是我们的！ 韩国：嗯？ 联合国：嗯！！


6.遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

7.今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？。。。我靠，，你过来保证不打死你。。

8.“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”

9.大盗小五半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什么的吃吧。——大半夜磨牙实在太吓人了好吗

10.打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：“起来，不愿做奴隶的人们……”

11.我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

12.刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默的拨通了他的号码…… 哈哈……我也要演电影...

13.早上挤公交，巨挤…… 下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西，钱包手机都没丢，还多了一个塑料袋，半杯豆浆和一块糖纸皮……

14.上大学的时候，有一天我带着女友回家，爸妈问我说：“这女孩是谁”。我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙，就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。后来。。。。。爸妈给我好多钱

15.两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”

16.今日兄弟当着咱们的面甩一张卡给他媳妇，说随意刷，咱们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我啥公交卡”。咱们在一旁笑爆了！

17.近来刚买了车，所以载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。我：恩。女朋友母亲:你看, 又一辆自行车过去了。我：...

18.老板今日把我喊进单位，说：“哎呀，方才那个客户给我送了一条爱马仕皮带了,我家里实在是摆不下了啊！你近来的工作成绩不错！也大概给些奖赏 那这个我就送给你吧！”我一听这话赶忙向老板道谢：“谢谢老板的欣赏！” 老板听完允许称誉，只见他的手慢慢伸向了桌上那条皮带旁的年历，递给了我

19.初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么？！

20. 一女子长的较丑，每一天上班路过一家宠物店一只鹦鹉说了句：女士你真丑！此女生气的走开了第二天鹦鹉又对她说了相同的话！女子很生气的去找店东理论店东当场确保今后鹦鹉肯定不会在这样说她！第三天女士又路过这儿,鹦鹉叫了句：女士！女子回头说：怎样你又想说什么！鹦鹉答：你懂的……！