chienge1247 发表于 2013-5-6 19:13 只看TA 1楼 |
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小笑話50則 1 面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”毕业生:“有。感情方面。” 面试官:“哦?发生了什么?” 毕业生:“什么都没发生。” 2 一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校…… 电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下。” 结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!一筒!…… 3 一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……” 4 最近遇到几个这样的女骗子,说没钱吃饭,要去某地没钱坐车,在这人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟! 5 清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了? 6 昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。 7 网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。 神回复:那以后自称什么?键人? 8 小明:“为啥每次运动会都下雨?” 神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!” 9 “今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。” 神回复:“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。” 10 问:好色能改吗? 神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。 11 问:如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳! 神回复:别忘了还有尿床的时候~ 12 问:康师傅做手机了? 神回复:康师傅早就 做了多年手机了,不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 13 苹果越做越长,三星越做越大 ,诺基亚越做越硬,弄得女生都不知道该买 哪种了。。。 神回复:买国产,震动好。。。 14 打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。 15 我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。 16 揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。 这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。 17 如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!! 18 晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。。。 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿,然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了… 19 有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗” 她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭…… 20 一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。” 男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了” 21 他约她吃甜品、看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨,他们各自撑着伞在散步,她想,这个笨蛋怎么那么不主动?。。。 于是在路过小桥时,她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊? 他恍然大悟,咻一声也把自己的伞扔下去了。 22 有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。 纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水:“结果等于18340,不就是一巴掌扇死你吗?!” 23 我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办? 她淡淡地回了句:“我就脱了上衣,然后说:‘别激动,是自己人……自己人。’” 24 蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。” 25 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 26 H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 27 “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。 28 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。 29 酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒! 美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了 30 历史老师讲解世界战争。 “同学们,世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突,可为什么发展到全世界范围?” “报告老师,重在参与!” 31 某军校生,毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方,领导同意了。 年底回家过年,家人问他地方怎样,他脸色有点发青,答道:“候鸟栖息地,满地鸟屎!” 32 “最近怎么不出来聊天了?” “唉,生活困难物资匮乏!” “啥子道理?” “酱油缺货!” 33 有一天,老鼠向金黄的稻穗说:“亲爱的小穗,我爱你!” 稻穗怀疑地说:“谁信啊?” 老鼠说:“那好,现在我就唱一首歌以表诚意,你听我唱啊:我爱你,爱着你,就像我自己爱大米……” 稻穗生气地说:“流氓,原来你只喜欢脱光了的我!” 34 某天下午,小明正舒服的躺在沙发上睡觉,就在要睡去了的那一瞬间。家里的电话响起了。小明赶紧去接。 小明:“喂,找谁呀” 打电话的人:“喂你好我找刘德华,他在家里吗” 小明2话不说直接挂了电话,继续去躺在沙发上,又过了5分钟电话又响起了。小明又去接 小明“喂,找谁呀” 打电话的人 :“喂你好,是刘德华吗,我是你的粉丝阿...” 小明气死了,又把电话挂上....接着又去躺在沙发上睡觉..又过了一会,电话再次响起,小明不耐烦了,拿起电话就大声说:“喂什么事呀” 打电话的人:“喂,刘德华么..我好喜欢你阿” 小明:“滚阿,什么刘德华..我是张学友,没事不要打来了”说完就挂掉电话了小明挨次躺在沙发上休息,不过一会电话又响起了。小明接了电话 小明:“艹NMD,都说了我不是刘德华了,再打过来我告你阿,滚开”小明他在也忍不住了,直接把电话砸掉了,继续回沙发上休息。小明的妈妈来了....2话不说直接给了小明2巴掌....大家知道是为什么吗? 哈哈最后那个电话是小明他妈妈打来ㄉ 35 我去医院看病,来到妇科,悄悄地大夫跟说:“我问一个难以启齿的问题。” 医生马上说:“你问错了医生,应该去牙科。 36 一只王八被洪水从大江冲进了大海,他在海里孤独游荡,后来一只漂亮乌龟收留了他,他们最终相爱了。 多年后乌龟怀孕了问王八,以后咱孩子跟我姓,王八问:为什么? 乌龟说:我怕他们没出生就被骂作王八蛋。 王八生气反驳到:跟你姓,我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢! 37 某女生日,这是男友在女友面前表现的最好时机。 女:今天我生日。 男:知道,我还给你准备了生日礼物,你猜猜?随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。 女:项链。 男:不是。 女:戒子。 男:不是。 女:讨厌,快打开我看看是什么? 男打开盒子,映入女眼帘的是一个旺仔小馒头,只听男温柔的说道到:“祝你生日快乐,这是我送你的生日蛋糕。” 女...... 38 某日,给一个心仪的女孩发了条短信:“其实认识你也不是太久,但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗?嗯,像什么呢?我也不知该怎么跟你形容,就好比说吧,每次很想你的时候我都会想去看电视,因为我觉得电视上有个节目,节目上的每个都像你” 回复:“哦!什么节目” 答曰:“——动物世界” 39 一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。” 朋友:“哦,你又要出什么大作。” 作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。” 朋友:“几千字能出什么书?” 作家:“保证书。” 朋友;“........ 40 一交警拦下一边喝酒一边驾车的司机,厉声道,“谁叫你酒后驾车?” 那司机眯着醉眼晃动手中的酒瓶答道,“我这是酒中驾车,非酒后驾车。” 41 有一天,一个人在吹着小号,一个小男孩走到他面前,抬头出神地望着他。 号手:“小家伙,你在看什么啊?” 小男孩:“我在看你的脸。” 号手:“看我的脸,我的脸有什么好看的?” 小男孩: “你的脸好看,你在吹号时,你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。 号手:“像什么啊?” 小男孩回答说:“很像我的疝气。” 41 女儿:妈妈,你说要是吃饭的时候想上厕所该怎么说呢? 我:你应该礼貌地说你要去卫生间 女儿:可是要是已经拉在裤子里了呢?… 42 夫:你别动,让我来妻:哇,好大!小心点,别弄疼了 夫:知道啦!来,配合一下 妻:恩。插进去一点!对,就是这样。 夫:我想摇一摇会更好! 妻:小心,要出来了……终于出来了! 哎~你别说,这小孩子的鼻屎还真难挖,尤其是这么大的。 43 清明一男子去公墓祭拜,来到父亲坟前看见一年青女子边祭拜边哭着说:你这样抛下我一个人就走了,我多可怜 男子感觉纳闷上前问女子:你祭拜谁了 女子:祭拜我老公 男子愕然:你老公叫什么名字了 女子一看墓碑:哎呀,没看清楚,祭拜错了 男子心想:妈呀,还以为父亲生前有小三呢..... 44 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?” 45 客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:。。。。 46 朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时? 我只能照实回答研究湿地的鸟。 47 我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……” 48 普罗米修斯瞒着宙斯,盗取火种,交给了人类。 作为惩罚,他被绑上沉重的铁链,囚禁在高加索山上,还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。 面对悬崖,普罗米修斯发出痛苦的呐喊:“马勒戈壁的,留了种,说好的一生平安呢!” 49 李靖为什么那么恨哪吒?因为哪吒他娘怀了他三年! 50 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了” 1、一直想买车,为的是满足自己对私人空间的追求。 房价那么贵,私有空间太奢侈,但开车出去,停在城市某一处路边,这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心呆着,不担心天气,少被打扰,舒畅的姿势、愉悦的心情,看看小说,刷刷微博… 不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。 2、小时候。梦想是当科学家;上学了,梦想是上大学;毕业了,梦想是有个好工作;刚刚上班了,梦想是好好干当领导;工作了,梦想是多挣钱养家糊口;退休了,梦想是身体健康多活几年。 是啊,人越长越大,人的梦想是越来越小了。 3、办公室里有两种人,一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的 另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的 前一种人平步青云,后一种人长命百岁。 4、有国王让两个工匠雕刻老鼠,第一个雕得栩栩如生,第二个雕的老鼠不是很像。 当国王要宣布第一个工匠获胜时,第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好,结果猫喜欢第二个工匠雕的,因为他用的是鱼骨。 5、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额? 纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”… 老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法? 小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费… 1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了 正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订... 2、有一次室友下课发现有九个未接电话。 于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗? 二货答:我睡着了…… 3、早上上课,没看到一个哥们(此哥经常旷课)。 于是发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。 过了一会,后面传来此哥们幽幽的声音:你以前都是这么骗我午饭的吗? 4、今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白,就在那女生出来的一刹那,这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! 5、上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。 那哥们醒了但装睡,大婶怒了,一把把被窝掀开了,然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。 |
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robert9876 发表于 2013-5-6 19:16 只看TA 2楼 |
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那个“一巴掌扇死你”那个笑话真经典了~笑死我了~ |
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