hacker163 发表于 2015-3-2 10:45 只看TA 1楼 |
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[短篇] 我一次只能拉一泡屎 1、老师:同学们,这是我们来自日本的友人,他们父子俩这次到我校访问……那日本爸爸用中文接道:我叫龟田一郎,请多多关照!这是我…… 小明大叫:我知道我知道!这是你的龟儿子! 2、老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。” 老公:“推销啥?” 老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!” 老公:“充气娃娃?” 老婆:“充你妹,方便面!” 3、老婆:“亲爱滴,你有木有闯过红灯?” 老公:“小时候有过!” 老婆:“为嘛闯红灯泥?” 老公:“因为有个大美女一路对俺紧追不舍,非要跟俺滴屁屁发生亲密关系,俺宁死不从才不得不闯红灯。” 老婆:“到底咋回事泥?” 老公:“她一边追俺还一边叫唤:‘小兔崽子别跑,看老妈不揍滴你屁股开花!’ 4、甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!” 乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:一、请讨债公司滴银帮你去讨。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙不耐:“俺说大哥,他到底欠你多少钱?” 甲:“一块!” 5、老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。” 老公:“你想纹嘛?” 老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?” 老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?” 老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?” 老公:“脚底板!” 6、老唐病了躺在床上,小孙子围在床边问:“爷爷,啥叫‘重于泰山,轻于鸿毛’?” 老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论,小孙子迷惑地说:“壮壮的爷爷让车给轧死了,赔了好多钱,是不是就是‘重于泰山’?” 老唐苦笑了没说话,小孙子接着问:“你要是死在床上,没人给咱钱,应该是‘轻于鸿毛’吧?” 老唐一下子噎住。 7、老唐在楼下和一邻居老头聊天,老头兴奋地说:“我今天一大早捡了一百元,怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!” 老唐听了,忙说:“别只顾高兴,很可能是假的。” 那老头拿出来仔细一看,还真是假的,问老唐:“你怎么知道是假的,你丢的?” 老唐:“这还不简单,因为你的左眼是假的!” 老头摸摸他的假左眼,郁闷的不吱声了。。。 8、一位小伙子急匆匆的赶路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。 大娘惊讶道:“你怎么自己起来了?” 小伙子:“我内急,要上厕所,总不能尿裤子吧!” 突然旁边走过来一位男子对小伙子说道:“儿子,学碰瓷也要积累经验,下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。” 9、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道:“没看到这里有两个人么?” 麻雀笑道:“不好意思,我看到了两个人,但是我一次只能拉一泡屎。 |
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