[短篇] 笑话几则

1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”

3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”
另一个说：“应该是找厕所吧，”
又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”
室友思索了一会说：“厕所找到了。”

4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？
大家都被他吓到了！问为啥！
这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，
胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”
一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

6、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

7、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你TMD在干什么？
屌丝：系鞋带。
女问：你拖鞋哪来的带？

8、相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！”
谁知女方一听，竞勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

9、特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。
这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”
妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！”
然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。

10、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。
只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。

11、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

12、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

13、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

14、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。
其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。
毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

15、现在这人呀，你说你在校园骑个电动车就罢了，你还嘚瑟的带个人，你带个人就罢了，你还搂着，你搂着就罢了，你还回头亲嘴，你他妈的亲嘴就罢了，你撞我干嘛，哎呀，我这腿疼死我了，现在还疼呢...

16、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

17、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

18、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？
护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

19、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”
老公不加思索地说：“建(贱)行！”

20、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”
小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

21、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

22、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿，发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

23、女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。
我：怎么传？
她：用蓝牙 ……

24、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

25、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。
姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

26、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)

27、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

28、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

29、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。

30、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。

31、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

32、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

33、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。
要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就……对不起，有事情先走了！

34、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝；
反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

35、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。
结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。
这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。