[短篇] 短篇26

1:记得参加工作实习的时候，培训师讲了一句话：有关系就没关系，没关系就有关系，，，搁了，，，工作2年之后，发现，真的是这样
2:今天8岁的小侄女给我出了一道题，问；瞎子背着瘸子过河，这时对面过来一个人，瞎子说:“美女你先过”。请问在瘸子没说话的情况下，瞎子怎么知道对面是美女？。我心想现在这小孩是要逆天吗？怎么这么早明白大人的问题。我就假装不知道。 她说你真笨，瞎子是单眼瞎！好吧，我以为是瘸子下面硬了，瞎子感觉到了呢...
3:说个我高中同学的事，他在自己的床头摆了一本书，每次撸的时候都是she在书上，等风干后在翻下一页，以此类推，一个学期下来，一本只有两三厘米厚的书硬是被他整的有7，8公分厚，美其名曰“精书”（经书），我想说，同学，你这么叼，你现在的女朋友知道吗
4:大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。
5:好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！" “好嘞”
6:丈夫浪漫地说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。”于是一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
7:姜还是老的辣
老婆婆和年轻女人带孩子就是不一样，老婆婆带男孩子果断的进男厕所，年轻女人带男孩子直接进女厕所，其实你懂的。
8:一个女的对她老公说“老公，今天坐公交，我遇到小偷了。”男的郁闷的问“什么情况？”女的回答“他坐在我旁边，先摸我的腿，然后摸我的屁屁，摸了会后，又摸我的胸，反正不论他怎么摸，我就是紧紧抓着包，他什么都没偷走”...
9:其实游戏里面的组队刷怪起源于我国的西游记，唐僧负责引怪，悟空负责杀怪，观音负责在天上加血，八戒和沙僧在后面蹭经验！
10:今天跟网友见面，中午一起吃饭，吃完饭后我嘴上有油，就随意问她有没有纸巾，她说在她包里让我自己拿，我一翻她包我震惊了，里面全是TM的避孕套，这是在意味着什么?...
11:记得有次挤公交，脚被踩一下，下意识的抬了下脚，结果我马上就后悔了……次奥，我发现我没地方放下去了……
12:有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后，全楼停电，大家一片欢呼。我脑残的喊了一句: 各位女孩注意了，我要下手了。保护好自己。漆黑中传来啪的一声，我脸上火辣辣的。只听同桌喊到: 你有病啊，臭不要脸。教室瞬间安静。我想说我对天发誓，我真的什么都没干。不知道哪个哥们爽了，我反正背黑锅了
13：她们都有一口流利的普通话，声音甜美，非常有礼貌，有几个甚至还能叫出我的名字！但是我一接到这些电话就心烦，迫不及待的把电话挂了……你们这些推销酒的、推销房子的、卖年夜饭的、卖保健品的、还有一个说我中她们公司十五万大奖的，我知道你们不容易，但你们能不能停止对我的骚扰，等我暴富了我一定光顾，好么？
14：今和我刚交的女朋友去买手机套，我说：你手机带套干嘛呀，多不方便呀。她说：带套在不方便也要带啊，安全第一。。。
15：公交车上。老公你什么时候回来我给你做你最爱吃的红烧鱼……哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃…女人低着头打电话 ，车厢的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。一会电话又响了，不加班了太好了，我等你老公…一会电话又响了…今天不行了，他不加班了改天吧…我也是…周围的人顿时无语。。。
16：有多少人败在了这句话上：不早了，早点睡觉，晚安。然后轻轻的打开另一个对话框：在吗，我睡不着……
17：大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸一口墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的…
18:我有一个苹果，分你一半，这是友情。
我吃一口，剩下的给你，这是爱情。
我一口没吃，直接全给你，这是父母。
我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会...
19:男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。
女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
人只有落魄一次，才知道谁最在乎你。..
20:小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省…
21:刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来...
22:某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！
23:一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！！而且很难根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶。
24:有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇：
波波：你好文兄！
文兄：你好波波！
波波：以后就要靠你罩着了！
文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！
25:这年头，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁牢房。...
26:有时候我会把妻子的哮喘喷雾剂偷偷藏起来。这样她上气不接下气地"快给我!"的时候，邻居们就会认为我器大活好了。