俺飞机上的邻座and搞笑汉字

俺飞机上的邻座
俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。


　　1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。


　　2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关系。”


　　3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥计划惟一实施的一次。


　　4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。


　　5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。


　　6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。


　　7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。


搞笑汉字
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。


　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。


　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。


　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？


　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。


　　“自”对“目”说：你单位裁员了？


　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？


　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。


　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！


　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！


　　“占”对“点”说：买小轿车了？


　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？


　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。


　　“日”对“曰”说：该减肥了。


　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？


　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。


　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？


　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？


　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。


　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？



大家喜欢的话别忘了点下红心哦 谢谢了

为什么受伤的都是楼主您呀，真是够背的，有什么艳遇也不说说呀，呵呵。