aisheishei12138 发表于 2024-5-18 15:48 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话三十则 1、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。 简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀。。。下次没钱打车还这么干! 2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技? 给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。 3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 4、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。 5、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高埃” 售票员淡定的说:“这是坑爹价”。 哇,真是喜当爹埃 6、邻居奶奶信基督教。 我:奶奶,你为什么信基督教啊? 邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。 7、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚 ,尤其是50元的,这段时间假的多。 他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。 8、A:“稀客呀,今天怎么敢上这里来。你老婆呢?” B:“老婆呀!停业整顿了!” A:“说人话!” B:“整容去了!” 9、同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 10、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。” 主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 11、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 12、昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!” 我:“大哥,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?” 对方:“那就好,我是他老婆,我再找个人。” 13、A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 14、男A:你家经济大权谁掌握啊? 男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。 男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花? 男B:赚多少发多少呗! 15、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?” 她就把我拉黑了。。。 16、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。” “啊,胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!” 17、相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊? 结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴! 18、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。 男孩:太重,放地上好了。 女孩:地上脏,我不怕重。 男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重。。。 女孩:放地上好了。 19、路遇初恋,不胜唏嘘。 我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。 她说:我记得那时候你条件还行埃 我摇摇头:我说的是你。 20、女:站在门口干什么?进去呀! 男:你不是说陪你逛街吗? 女:是呀? 男:那你进商场干啥呢? 女:买衣服呀。 男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。 女:滚。。。 21、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?” 当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?” 一桌人彻底疯狂了! 22、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊?” “我嫌他太穷! ” “那你当初为什么还要嫁给他?! ” “当初我不嫁给他,我嫁不出去啊! ” 23、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致 勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极! ” 我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。” 24、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?” “裤腰带! ”看透一切的老爸威严的答道。 25、最近电视,网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?” 我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″ 结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背! ” 26、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗? 我摇摇头。 他又问:有酒吗? 我又摇摇头。 他一拍桌子:没有你不会去买啊! 我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话! 他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?! 27、昨天碰见多日不见的闺蜜。 她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了? 我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ” 28、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么? 我:这是我的工具,我是修理工! Pol.ice:修理什么的? 我:看谁不顺眼就修理谁! 29、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。 医生:“你多大了?” 女子:“22! ” 医生:“你结婚没?” 女子:“没有呀! ” 医生:“那你有男朋友吗?” 女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ” 医生:“那我就直说了,晚上约吗?” 30、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?” 我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”
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