标题:
[短篇]
[一代综师]笑话二十四则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-20 15:23
标题:
[一代综师]笑话二十四则
1、今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼,它也看了我一眼。
再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
2、约一妹子出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神 经 病时,只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。
3、男朋友和老公的区别
刚刚逛超市排队付款,别人女朋友说:“老公,我饿了。” 男的:“宝贝儿,你想吃什么”,我转过头来对我老公说:“老公,我饿了 ” 以为他也会这么说,结果这货一脸欠揍的说:“乖,饿会儿就不饿了 ”。
4、朋友:“忙不忙?”
我:“怎么啦?”
朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”
我:“你就给4300吧,零钱就算了。”
朋友:“行,马上打过去。”
我:“你没我卡号怎么打?”
不到3分钟,我收到了一条短信,如下:尊敬的动感地带icon客户:您好,8月3日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4365.25。
我……神经啊,这么多话费,我用到猴年马月!
5、今天一家逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想起自己真是不体谅媳妇。
可是逛着逛着我爸就不见了,老妈没钱包也没买成东西,只得作罢。
我突然顿悟……姜还是老的辣啊!
6、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女:555,每次考得不好时,你都说失败是成功的妈妈,可是,我不想要那么多妈妈……”
7、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了。
8、高中时候一邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的早餐放在她抽屉里,但我总来的早偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!然后,然后就我们在一起了。现在孩子都快有了。谢谢你啊,大兄弟!
9、“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”
“当然不会,我经常沙发睡!”
“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的?”
“我告诉过你窍门吧?”
“有什么窍门?”
“就是撬门啊!”
10、一护士为男患者送检尿样,却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后,十分惊讶。
患者很害怕,问医生自己怎么了?
医生结结巴巴地说:“先生,你……你……怀孕了……”
11、别人性格开朗,可能是因为家境殷实、生活美满、长相出众或爱情顺利。而我性格开朗的原因很简单:因为我记性不好,所以常常忘记烦恼。
12、“大师,为什么我老公会出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗?”
“好吃。”
“还想吃吗?”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊!是因为你太胖了”。
13、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
14、娃爹:你想要男孩还是女孩?
娃娘:男孩
娃爹:为什么?
娃娘:等我四五十岁半老徐娘逛马路时,手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子,不认识的以为是……哈哈,多有面子。
15、我:“妈,今天看到一篇文章,说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用,现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈:“不白挨,那时候揍你主要是为了解气,教不教育无所谓。”
16、在一个漆黑的夜晚,已是深夜3点多了,一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问:姑娘,请问你要去哪儿?
“殡仪馆”那个女人说。
司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!
突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道口,好吗?
17、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
18、名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”
19、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:"我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!"
20、侄女放假没两天,嫂子就各种看着不顺眼,不停地数落她……
侄女急了吼道:亲妈,你就这么恶心你女儿吗?
嫂子接话:可不是,刚怀上你就开始恶心,呕吐!
21、走出校门,找工作处处碰壁,前途渺茫,心灰意冷。表哥开导我说:不要灰心,是金子总会发光的,你要知道自己是最棒的!我听了他的话,豁然开朗,重新燃起了希望。谁知道表哥接着说道: 你现在只能这样安慰自己了。
22、老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。
张小明造的句子是:我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
23、刚才吃完饭,从街上出来,刚走没两步就碰到了小学时候的数学老师。出于礼貌刚准备打招呼,老师就从我面前闪过一溜烟就没影了。我很不开心,就算我成绩不好也不能不理人啊。不过话说回来,后面追他的那条狗跑的也不快,我估计他是跑不过狗的!
24、这日子没法过了,你竟然喜欢别的女人!
老婆:“你喜欢哪个男明星?”
我:“刘德华”
老婆:“女明星呢?”
我:“金喜善”…啪就是一巴掌…
我:“你打我干嘛?”
老婆:“这日子没法过了,你竟然喜欢别的女人!”
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